» Witze - Ecke

TomekEJ9 · 08.11.2006, 21:19

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.

Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

"Billy, Herr Präsident."

"Wie lautet deine Frage, Billy?"

"Ich habe drei, Herr Präsident:

Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
Wo ist Osama bin Laden?"

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

Ein kleiner Junge meldet sich.

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

"Steve, Herr Präsident."

"Wie lautet deine Frage, Steve?"

"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:

Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
Wo ist Osama bin Laden?
Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
Wo ist Billy?"

Electric · 08.11.2006, 21:37

asbach

Chris 1985 · 08.11.2006, 21:55

kannte ihn nicht...

VtecMac · 09.11.2006, 09:01

ein Junger mann, Reich erfolgreich, hat nen super Job und ne schöne Frau,
geht mit ihr abends zu Bett. Morgens wacht er in nem weißen raum auf und an
seinem Bett steht ein fremder mann mit einem Weißen Vollbart.
der Junge mann erschrickt kurz und fragt dann:
"Was machen Sie in meinem Schlafzimmer??"
Der Bärtige Antwortet:
"Das ist nicht Dein Schlafzimmer, Du bist gestern nacht gestorben, bist jetzt im Himmel und ich heiße Petrus.!"
darauf der Junge mann:
"Aber ich bin noch so jung, hab nen super Job und eine wunderschöne Frau, es ist noch zu früh für mich zu sterben.!
gibt es denn vielleicht eine möglichkeit das ich wieder auf die erde zurück kann??"
der Bärtige:
"Ja, es gibt eine möglichkeit, da gibt es allerdings einen hacken, Du kannst entweder als Hund oder als Hänne wiederauferstehen.!"
der junge mann überlegt kurz und sagt:
"OK, dann möchte ich halt als Hänne wiedergeboren werden."
*zack* und er findet sich unter lauter Hännen wieder allerdings
wird er von starken ars*** schmerzen geplagt.
da kommt ein Hahn auf Ihn zu und sagt:
"Ah, Du bist die neue Hänne von der mir Petrus erzählt hat."
Junger mann:
"Ja, die bin ich, aber sag mal kannst Du mir helfen?
mein Ars*** tut mir weh, woran liegt das?"
Hahn:
"Na, Du bist jetzt eine Hänne, Du wirst wohl ein Ei legen müssen."
Junger Mann:
"und wie geht das?"
Hahn:
"also, die anderen Hännen gackern zwei mal und legen ein ei, versuch das mal."
der junge man probiert das, er gackert und legt ein Ei.
"das mach ja richtig spass, das mach ich gleich nochmal,
Gack Gack" und noch n Ei gelegt.
das wiederholt er nu ein paar mal, bis er aufeinaml eine stimme hört:

"!!!HEA, WACH AUF, DU VOLLIDIOT HAST DAS GANZE BETT VOLL GESCHISSEN!!!"

Electric · 09.11.2006, 09:21

Chris 1985 kannte ihn nicht...

den gab´s schon in den 50 ern in russland... nur halt mit den komunisten...

Rice Burner · 09.11.2006, 15:13

Auch mal wieder ein Paar ( teils so doof das schon wieder gut )

Abschaffung des Atü

Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Und Tschüss

Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Telefonbuch

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt : "Bis wann?"
Der Jurastudent dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig: "Dürfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?"

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VtecMac · 10.11.2006, 06:33

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus haelt an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer."

--------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

--------------------------------------------------------------------------------------

"Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."

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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt.

--------------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM. Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: Was machen sie denn da? Klempner: Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.

maxrev.de · Gast

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TomekEJ9 Bling-Bling Admin Name: Tomek oder Thomas ;) Geschlecht: Fahrzeug: CiviC EJ9 Anmeldedatum: 30.08.2004 Beiträge: 13808 Wohnort: Hürth (NRW) Meine eBay-Auktionen:	08.11.2006, 21:19 zitieren George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit. "Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush. Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Billy, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Billy?" "Ich habe drei, Herr Präsident: Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? Wo ist Osama bin Laden?" Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird. Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?" "Steve, Herr Präsident." "Wie lautet deine Frage, Steve?" "Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? Wo ist Osama bin Laden? Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? Wo ist Billy?" Gefällt mir Teilen twittern
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Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	08.11.2006, 21:37 zitieren asbach
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Chris 1985 Premium-Member Name: Christian Geschlecht: Fahrzeug: Chevy Anmeldedatum: 14.09.2004 Beiträge: 5446 Wohnort: Braunschweig Heimat: Sauerland	08.11.2006, 21:55 zitieren kannte ihn nicht...
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VtecMac Premium-Member Name: Tomek Geschlecht: Fahrzeug: 92er CRX EE8, 89er CRX ED9 Anmeldedatum: 25.08.2006 Beiträge: 2184 Wohnort: Mannheim	09.11.2006, 09:01 zitieren ein Junger mann, Reich erfolgreich, hat nen super Job und ne schöne Frau, geht mit ihr abends zu Bett. Morgens wacht er in nem weißen raum auf und an seinem Bett steht ein fremder mann mit einem Weißen Vollbart. der Junge mann erschrickt kurz und fragt dann: "Was machen Sie in meinem Schlafzimmer??" Der Bärtige Antwortet: "Das ist nicht Dein Schlafzimmer, Du bist gestern nacht gestorben, bist jetzt im Himmel und ich heiße Petrus.!" darauf der Junge mann: "Aber ich bin noch so jung, hab nen super Job und eine wunderschöne Frau, es ist noch zu früh für mich zu sterben.! gibt es denn vielleicht eine möglichkeit das ich wieder auf die erde zurück kann??" der Bärtige: "Ja, es gibt eine möglichkeit, da gibt es allerdings einen hacken, Du kannst entweder als Hund oder als Hänne wiederauferstehen.!" der junge mann überlegt kurz und sagt: "OK, dann möchte ich halt als Hänne wiedergeboren werden." zack und er findet sich unter lauter Hännen wieder allerdings wird er von starken ars* schmerzen geplagt. da kommt ein Hahn auf Ihn zu und sagt: "Ah, Du bist die neue Hänne von der mir Petrus erzählt hat." Junger mann: "Ja, die bin ich, aber sag mal kannst Du mir helfen? mein Ars* tut mir weh, woran liegt das?" Hahn: "Na, Du bist jetzt eine Hänne, Du wirst wohl ein Ei legen müssen." Junger Mann: "und wie geht das?" Hahn: "also, die anderen Hännen gackern zwei mal und legen ein ei, versuch das mal." der junge man probiert das, er gackert und legt ein Ei. "das mach ja richtig spass, das mach ich gleich nochmal, Gack Gack" und noch n Ei gelegt. das wiederholt er nu ein paar mal, bis er aufeinaml eine stimme hört: "!!!HEA, WACH AUF, DU VOLLIDIOT HAST DAS GANZE BETT VOLL GESCHISSEN!!!" Verfasst am: 09.11.2006, 09:06 zitieren Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "Wir müssen leider Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine. Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch in unserem Park."
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Electric Grand Master Name: Alex Geschlecht: Fahrzeug: Corolla TS Anmeldedatum: 05.09.2006 Beiträge: 12820 Wohnort: 321..	09.11.2006, 09:21 zitieren Chris 1985 kannte ihn nicht... den gab´s schon in den 50 ern in russland... nur halt mit den komunisten...
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Rice Burner Veteran Name: Armin Geschlecht: Fahrzeug: CIVIC ED7; Ford Focus ST Anmeldedatum: 03.05.2005 Beiträge: 543 Wohnort: Bietigheim	09.11.2006, 15:13 zitieren Auch mal wieder ein Paar ( teils so doof das schon wieder gut ) Abschaffung des Atü Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft, jetzt soll man nur noch das Bar verwenden. Seither macht die Feuerwehr "Tbartata Tbartata..." -------------------------------------------------------------------------------------- Und Tschüss Prof.: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!..." -------------------------------------------------------------------------------------- Telefonbuch Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telefonbuch vorgelegt. Der Physikstudent: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos." Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt : "Bis wann?" Der Jurastudent dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig: "Dürfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?" -------------------------------------------------------------------------------------- Verfasst am: 09.11.2006, 15:23 zitieren Und weiter gehts Ein Maschinenbauer, ein Chemiker und ein Informatiker fahren in einem Auto durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Auto stehen, und die drei beginnen über die Ausfallursache zu streiten. Der Chemiker: 'Sicher ein unvermuteter Entropiezuwachs im Motorraum!' Der Maschinenbauer: 'Blödsinn, es ist einfach der Keilriemen gerissen oder der Zündverteiler hat sich verabschiedet oder sowas!' Bis es dem Informatiker zu dumm wird: 'Ist doch egal, wir steigen einfach aus und wieder ein, dann wird's schon wieder laufen.' -------------------------------------------------------------------------------------- Literarisches Ausdrucksmittel "Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel," lautete das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort meldete: "Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen schätze." -------------------------------------------------------------------------------------- Beruf von Jesus Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder. --------------------------------------------------------------------------------------
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VtecMac Premium-Member Name: Tomek Geschlecht: Fahrzeug: 92er CRX EE8, 89er CRX ED9 Anmeldedatum: 25.08.2006 Beiträge: 2184 Wohnort: Mannheim	10.11.2006, 06:33 zitieren Ein mit zehn Leuten besetzter Bus haelt an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll´s, zehn Prozent Meßtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt ist der Bus leer." -------------------------------------------------------------------------------------- Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sitzen im Zug und fahren durch Schottland. Während der Fahrt sehen sie auf einer Wiese ein schwarzes Schaf, worauf der Biologe meint: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind." Der Physiker sagt: "Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker: "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist." -------------------------------------------------------------------------------------- "Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?" "Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, daß sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..." -------------------------------------------------------------------------------------- Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: Darf ich mal mit deinem Hund reden? Indianer: Hund kann nicht reden. Cowboy: Hallo alter Hund, wie gehts denn so? Hund: Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus. Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden? Indianer: Pferd kann nicht reden. Cowboy: Hallo altes Pferd, wie gehts denn so? Pferd: Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich. Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: Kann ich mal mit deinem Schaf reden? Indianer: Schaf lügt. -------------------------------------------------------------------------------------- Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM. Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: Was machen sie denn da? Klempner: Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger. Verfasst am: 10.11.2006, 06:54 zitieren Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: Herr Pfarrer, ich habe gelogen! Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: Herr Pfarrer ich habe gestohlen! Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr! Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: Sag´ mal, Junge, was gibt´s denn hier bei euch für Oralverkehr? - Och, sagt der Messdiener Meistens ´n Snickners und manchmal auch 10 Mark! -------------------------------------------------------------------------------------- Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99. Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt. Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes. Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht! Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis. Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99? Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang. Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola. Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac. Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola. Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert. Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei! Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.) Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
▲	pn

maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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