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Premium-Member Anmeldedatum: 27.02.2005 Beiträge: 20310 Wohnort: Bundesstadt | zitieren Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste. Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast. "Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“ Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!" "Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!" "Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Sch***e, erfroren!" Verfasst am: 23.02.2006, 03:27 zitieren Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!" Verfasst am: 23.02.2006, 03:29 zitieren Flugzeug. Ein männlicher Fluggast muss dringend zur Toilette. Die Herrentoilette ist aber schon seit geraumer Zeit besetzt. Die Stewardess erkannte seine missliche Lage und erlaubte ihm ausnahmsweise, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn aber eindringlich, die Knöpfe „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ zu benutzen. Es kam, wie es kommen musste: Die Neugier, was es mit diesen Knöpfen auf sich hat, war doch zu groß. Also probierte der Mann den ersten Knopf „WW“. Ein warmer Wasserschwall umspülte seinen Hintern. ‚Dann probier’ ich doch gleich mal „WL“ aus!’, dachte sich der Mann und gleich darauf trocknet warme Luft sein Hinterteil. ‚Toller Service!“, dachte sich der Mann, ‚ich weiß zwar nicht was „PQ“ bedeutet, aber den probier ich auch noch aus!’. Gedacht, getan und ein großer Puderquast puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. ‚Alle Achtung! Die Mädels werden ja richtig verwöhnt!’ Total entzückt drückte er sodann den letzten Knopf „ATE“. Stunden später wacht er ihm Krankenhaus auf. Total erschreckt klingelt er sofort nach der Schwester: „Um Himmels Willen! Was ist denn mit mir passiert? Das Letzte, an was ich mich noch erinnern kann, ist, dass ich auf diesen blöden Knopf in der Flugzeugtoilette gedrückt habe!“ „Tja,“, sagt die Schwester, „Sie haben leider die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den „ATE-Knopf“ – Automatischer Tampon-Entferner – gedrückt. Und übrigens: Ihr Pen*** liegt unter Ihrem Kopfkissen!“ Verfasst am: 23.02.2006, 03:29 zitieren 'Elvira, sie tragen heute sicher keinen BH?!?!' 'Wie kommen sie denn darauf?' 'Ihre Gesichtshaut ist so glatt!!!' Verfasst am: 23.02.2006, 03:30 zitieren Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
Verfasst am: 23.02.2006, 03:33 zitieren Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr. Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr!" Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr. Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Von dem kannst du noch was lernen!" Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL. Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Von dem kannst du RICHTIG was lernen!" Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war." Verfasst am: 23.02.2006, 03:37 zitieren Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lädt ihn ein einen Test zu machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark Für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei Microsoft" Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben. Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail. Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden. Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden. P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen.... Verfasst am: 23.02.2006, 03:38 zitieren Fallen 2 Tafeln Schokolade vom Tisch, sagt die eine zur anderen: ich glaub ich hab mir alle Rippen gebrochen! Sagt die andere: Du hast Probleme, ich bin voll auf die Nüsse gefallen! Verfasst am: 23.02.2006, 03:42 zitieren Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel " ************************************************** ******************* So bereitet z.B. HONDA eine Kartoffel zu: ************************************************** ******************* Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad. Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein. Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu. Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie. ************************************************** ****************** So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine Kartoffel zu: ************************************************** ******************* Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf. Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist. Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen. Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist. > * nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist * man wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten. Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist. Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste. Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren. Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln. Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:
Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen. - Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiss zu servieren. Verfasst am: 23.02.2006, 03:42 zitieren Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam? Den gelben Sack! |
▲ | pn |
Gast | zitieren Mach mit!Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden:Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr... |
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Ricer Witze Was fliegt einen Ricer durch den kopf, wenn er mit 120 gegen die wand fährt????
Der sack Rice der im kofferraum lag zum... Seite 2, 3, 4, 5 [Offtopic]von M-Tec-R | 46 2.665 | 26.02.2009, 08:55 Squishy | |
Witze-Thread Vielleicht helfen ja ein paar Witze, die Leute hier zum schreiben aufzufordern ;)
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline:... von Matthias2 | 2 223 | 01.09.2012, 18:28 ChinaGirl | |
Ecke beledern Hy,
ich habe egestern endlich mein erstes Teil zu meiner Zufriedenheit beledert und bin ganz glücklich, aaber jetzt ist die Ecke noch nicht überzogen.
Situation ist folgende: Das Teil ist die hintere del Sol Verkleidung (das einfachste Teil xD) und ich... [Sattlerarbeiten]von Tornado47 | 3 1.558 | 05.06.2011, 13:01 Der_Folien-Basti | |
HiFi Ecke So, da wir gestern den Spam Thread mit HiFi voll gespamt haben :hrhr:
hier mal ein neuer Fred...
Also, lasst uns diskutieren, beraten und fachsimpeln :D
Gruß... Seite 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 [2North4U]von Lapinkul | 85 4.115 | 19.12.2011, 21:24 illdisposed | |
Sprüche - Ecke Wer aufhört besser zu werden,
hat aufgehört gut zu sein.
(Philipp Rosenthal)
Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat.
(Euripides)
Wenn einem das Wasser bis zum Hals... Seite 2, 3, 4, ... 25, 26, 27 [Offtopic]von CTR_Thorsten | 269 36.715 | 28.02.2013, 22:21 Mattes | |
*Rätsel-Ecke* Hi ich wollt mal "zur Abwechslung" was Lustiges machen ^^
und somit eine Rätsel-Ecke eröffnen
Regeln sind nur das man es nicht Google darf sonst is ja sinnlos und wers gelöst hatt darfs nächste Rätsel erstellen hoff es kommt an und macht... Seite 2, 3, 4, ... 12, 13, 14 [Offtopic]von Del EH6 Tom | 132 5.368 | 25.06.2009, 21:57 Tornado47 | |
Soundcheck Ecke xD Ich dacht mir ich mach mal ein thread auf bei dem jeder mal ein Soundfile seiner karre Posten kann (egal ob im Stand/ fahrt / oder tunnelfahrt xD)
Dazu halt kurz Daten zum fzg und der Abgasanlage
Ich mach mal den Anfang
Civic Coupe
D16y8
421... [Allgemein]von AiC | 7 443 | 25.11.2014, 12:10 AiC | |
Neu aus der Harzer Ecke Hallo zusammen,
ich bin Sebastian 29 und komme aus der Goslater Ecke. Ich habe bereits seit knapp einem Jahr meinen Insi und nun wollt ich auch hier auch mal hallo sagen ;)
Nun nochmal etwas Eckdaten über meinen:
Insignia Sports Tourer
2.0... von Pozzo | 6 399 | 06.05.2012, 20:36 Pozzo | |
Unsere Spam-ecke Herzlich Willkommen in unserer... Seite 2, 3 [X-Tuning-Crew]von Conny | 29 2.022 | 02.08.2010, 06:31 DarkAngel1977 | |
Unsere Spam-ecke gaeste sind herzlich willkommen...
bleibt... Seite 2, 3, 4, ... 7506, 7507, 7508 [2North4U]von Feia | 75.078 791.591 | 07.01.2015, 19:21 Black-Undercover |