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eBay Kleinanzeigen: Verkäufer hat Anzeige gelöscht - Foto wiederherstellenNeuen Thread eröffnenNeue Antwort erstellenKennt hier Jemand Nunes Roque Joao? „Betrug“ EBay-Kleinanzeigen...
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Anmeldedatum: 27.02.2005
Beiträge: 20310
Wohnort: Bundesstadt
23.02.2006, 03:26
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Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die kochend heiße Wüste.
Plötzlich sieht er am Horizont eine Staubwolke auf sich zurasen. Kurze Zeit später entpuppt sich diese als Fahrradfahrer, der blitzschnell an ihm vorbeirast.
"Wow!", denkt sich der Mann, „Bei den Temperaturen diese Geschwindigkeit?“
Er wendet sein Kamel und gibt ihm die Gerte zu spüren. Kurze Zeit später hat er den Fahrradfahrer eingeholt und fragt diesen: "Sag mal, wie machst du das? Bei dem Wetter so schnell? Und du schwitzt ja noch nicht einmal!"
"Tja", meint der Radfahrer, „das kommt durch den Fahrtwind! Je schneller ich fahre, desto kühler ist mir!"
"Ist ja ne super Sache!", denkt sich der Mann und beschließt, sein Kamel von jetzt an nur noch mit Vollgas durch die Wüste zu reiten. So rast er ein paar Stunden gut gekühlt durch den Fahrtwind durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Kamel stehen, blökt kurz auf und fällt tot um. Der Mann steht auf, klopft sich den Kaftan ab, schaut sich das Kamel an und sagt: "Sch***e, erfroren!"



Verfasst am: 23.02.2006, 03:27
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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. "Hu, hu!", ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Verfasst am: 23.02.2006, 03:29
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Flugzeug. Ein männlicher Fluggast muss dringend zur Toilette. Die Herrentoilette ist aber schon seit geraumer Zeit besetzt. Die Stewardess erkannte seine missliche Lage und erlaubte ihm ausnahmsweise, die Damentoilette zu benutzen. Sie warnte ihn aber eindringlich, die Knöpfe „WW“, „WL“, „PQ“ und „ATE“ zu benutzen.

Es kam, wie es kommen musste: Die Neugier, was es mit diesen Knöpfen auf sich hat, war doch zu groß. Also probierte der Mann den ersten Knopf „WW“. Ein warmer Wasserschwall umspülte seinen Hintern.

‚Dann probier’ ich doch gleich mal „WL“ aus!’, dachte sich der Mann und gleich darauf trocknet warme Luft sein Hinterteil.

‚Toller Service!“, dachte sich der Mann, ‚ich weiß zwar nicht was „PQ“ bedeutet, aber den probier ich auch noch aus!’. Gedacht, getan und ein großer Puderquast puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

‚Alle Achtung! Die Mädels werden ja richtig verwöhnt!’ Total entzückt drückte er sodann den letzten Knopf „ATE“.

Stunden später wacht er ihm Krankenhaus auf. Total erschreckt klingelt er sofort nach der Schwester: „Um Himmels Willen! Was ist denn mit mir passiert? Das Letzte, an was ich mich noch erinnern kann, ist, dass ich auf diesen blöden Knopf in der Flugzeugtoilette gedrückt habe!“

„Tja,“, sagt die Schwester, „Sie haben leider die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den „ATE-Knopf“ – Automatischer Tampon-Entferner – gedrückt. Und übrigens: Ihr Pen*** liegt unter Ihrem Kopfkissen!“ lol :laughat:

Verfasst am: 23.02.2006, 03:29
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'Elvira, sie tragen heute sicher keinen BH?!?!'
'Wie kommen sie denn darauf?'
'Ihre Gesichtshaut ist so glatt!!!'

Verfasst am: 23.02.2006, 03:30
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Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
  1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
    In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
  4. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
  5. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
  6. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
  7. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
  8. Wo ist Bob???

Verfasst am: 23.02.2006, 03:33
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Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt an den Zuchtbullen
vorbei.

Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im
letzten Jahr.

Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50
Mal im Jahr!"

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle
bestieg 120 Mal im letzten Jahr.

Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist
mehr als zweimal in der Woche!
Von dem kannst du noch was lernen!"

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM
LETZTEN JAHR 365 MAL.

Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
sagte: "Das ist täglich! Von dem
kannst du RICHTIG was lernen!"

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: "Frag ihn mal, ob das immer
dieselbe Kuh war."

Verfasst am: 23.02.2006, 03:37
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Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter lädt ihn ein einen Test zu machen (den Boden reinigen, darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit: "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine e-mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne e-mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160$. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark Für seine Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater in Verbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner e-mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine e-mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine e-mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Reinigungskraft bei Microsoft"

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei Microsoft arbeiten willst, brauchst Du eine e-mail.
Lehre Nr. 3: Auch ohne e-mail kannst Du mit Arbeit Milliardär werden.
Lehre Nr. 4: Wenn Du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.


P.S.: Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen....

Verfasst am: 23.02.2006, 03:38
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Fallen 2 Tafeln Schokolade vom Tisch, sagt die eine zur anderen: ich glaub ich hab mir alle Rippen gebrochen!
Sagt die andere: Du hast Probleme, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!

Verfasst am: 23.02.2006, 03:42
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Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r
Arbeitsmethoden
am Beispiel der " Zubereitung einer Kartoffel "

************************************************** *******************
So bereitet z.B. HONDA eine Kartoffel zu:
************************************************** *******************
Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.
Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.
Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven
Aufgabe zu.
Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist. Man nimmt die
gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

************************************************** ******************
So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:
************************************************** *******************
Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert
genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6
Monate nach einem TS 16949 zertifizierten
Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein
Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine
Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem
unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den
Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad
vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er
den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er
Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem
hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann
den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines
zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den
Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die
Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu
zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und
erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale
Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.
>
* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist
* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten ( Warum dauert es
so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? ) und veranlasst
einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach
35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast
fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den
Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das
erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen
Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd,
um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung
der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten
Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel
die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die
den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen
Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des
Managements:

  • Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.
  • Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer
    Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal
    dargestellt werden.
- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im >
Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach
Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland
heiss zu servieren.

Verfasst am: 23.02.2006, 03:42
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Was haben ein Chinese und der grüne Punkt gemeinsam?
Den gelben Sack! lol lol lol
pn
Gast 
16.02.2020, 20:39
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