» Witze - Ecke

mgutt · 20.09.2011, 08:31

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander
binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

"Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn...

RobertCRX · 20.09.2011, 19:10

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Masamune · 20.09.2011, 20:56

2 Männer verlaufen sich im urwald und nach ein paar tagen treffen sie auf eingeborene.
Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling gebracht.
Dieser fragt den ersten mann: Wollen BINGO BONGO, oder sterben?
Der Mann stottert unsicher: Öhm, ja, dann lieber BINGO BONGO...
Plötzlich kommen 10 eingeborene und haben sex mit ihm.
Trotz seinem schmerzenden hinterteil, freut er sich, dass ganze überlebt zu haben.
der häuptling fragt nun den zweiten mann: BINGO BONGO, oder sterben?
Der mann blickt zu seinem geschändeten Freund und sagt:
Ich will lieber sterben!!!

Der häuptling lächelt und schreit: TOD DURCH BINGO BONGO !!! XD

Crawford · 30.09.2011, 09:45

[Piloten Witz]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, um die Mechaniker über Probleme zu informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur bzw. Korrektur erfordern.

Im Gegenzug werden auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten über die jeweils ergriffenen Maßnahmen informiert, bevor das Flugzeug wieder startet.

Hier ein Auszug über die tatsächlich von Piloten, der Fluglinie Quantas, eingereichten Beschwerden und Probleme, mit der jeweiligen Antwort der Mechaniker.

P = Problem des Piloten
A = Antwort des Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
A: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
A: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

(Ähm ja da sind wir doch alle froh das die Landung nur hart war und nicht zerschmetternd *g*)

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker
A: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

(Auch das beunruhigt mich ein wenig)

P: Tote Käfer auf der Scheibe
A: Lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
A: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich Laut
A: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt.

(Ja muss man wissen was DME ist?)

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
A: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

(Da muss ich den Mechanikern einfach recht geben)

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
A: Vermute Sie haben recht.

(Da sind wir doch mal froh das die sich wenigstens einig sind)

P: Antrieb 3 fehlt.
A: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

(ich stelle mir das bildlich vor wie der Mechaniker den Antrieb sucht)

P: Flugzeug fliegt komisch.
A: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

(Jetzt wisst ihr was in Wirklichkeit das Problem ist wenn es zu Turbolenzen kommt, das Flugzeug erlaubt sich einen Spass)

P: Zielradar summt.
A: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
A: Katze installiert.

:laugh:

Belray · 05.10.2011, 08:22

Das ist auch gut

stussy · 05.10.2011, 21:06

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

Tomes_EG4 · 21.10.2011, 05:42

Gestern sagte ein Polizist: "Das gibt Punkte" !

Ich habe meine PAYBACK-Karte gezückt,
der hat vielleicht blöd geguckt!

:hrhr:

stussy · 21.10.2011, 17:25

Tomes_EG4Gestern sagte ein Polizist: "Das gibt Punkte" !

Ich habe meine PAYBACK-Karte gezückt,
der hat vielleicht blöd geguckt!

Oder
Polizei hält dich an, die polizistin kommt ans Fenster
Du "was kostet es?"
Sie "50euro"
Du "ist ok, steigt ein"

Pumsti · Gesperrt Anmeldedatum: 22.02.2009 Beiträge: 31469

Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."

Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."

Darauf hin f...ährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."

Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?"

hahhaah ;D

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Autor	Nachricht
mgutt Administrator Name: Marc Geschlecht: Anmeldedatum: 28.08.2004 Beiträge: 52420 Wohnort: Lohmar Meine eBay-Auktionen:	20.09.2011, 08:31 zitieren ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne? SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab! ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich! Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!" "Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" "Das ist in jedem Land so, mein Sohn... Gefällt mir Teilen twittern Verfasst am: 20.09.2011, 08:40 zitieren Alte Männer Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen darum herum auf einer herrlichen Wiese. Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist. Als die Frauen ihn bemerken, springen sie kreischend in das tiefe Wasser. Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht eher heraus, bis Sie weg sind!" Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt rumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben." Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern." Moral von der Geschichte: Alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, aber denken können sie immer noch schnell!!!
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RobertCRX Senior Name: Robert Fahrzeug: CRX ED9 Anmeldedatum: 12.09.2007 Beiträge: 409 Wohnort: Schwandorf	20.09.2011, 19:10 zitieren Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
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Masamune Premium-Member Name: Stefan Geschlecht: Fahrzeug: CRX EE8 / Opel Astra OPC Anmeldedatum: 03.04.2010 Beiträge: 3610 Wohnort: Marbach an/in der Donau	20.09.2011, 20:56 zitieren 2 Männer verlaufen sich im urwald und nach ein paar tagen treffen sie auf eingeborene. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling gebracht. Dieser fragt den ersten mann: Wollen BINGO BONGO, oder sterben? Der Mann stottert unsicher: Öhm, ja, dann lieber BINGO BONGO... Plötzlich kommen 10 eingeborene und haben sex mit ihm. Trotz seinem schmerzenden hinterteil, freut er sich, dass ganze überlebt zu haben. der häuptling fragt nun den zweiten mann: BINGO BONGO, oder sterben? Der mann blickt zu seinem geschändeten Freund und sagt: Ich will lieber sterben!!! Der häuptling lächelt und schreit: TOD DURCH BINGO BONGO !!! XD
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Crawford Premium-Member Fahrzeug: Prelude IV - H22a Anmeldedatum: 27.04.2005 Beiträge: 1873 Wohnort: Lübeck	30.09.2011, 09:45 zitieren [Piloten Witz] Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, um die Mechaniker über Probleme zu informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur bzw. Korrektur erfordern. Im Gegenzug werden auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten über die jeweils ergriffenen Maßnahmen informiert, bevor das Flugzeug wieder startet. Hier ein Auszug über die tatsächlich von Piloten, der Fluglinie Quantas, eingereichten Beschwerden und Probleme, mit der jeweiligen Antwort der Mechaniker. P = Problem des Piloten A = Antwort des Mechanikers P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden. A: Bereifung innen links fast erneuert. P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. A: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert (Ähm ja da sind wir doch alle froh das die Landung nur hart war und nicht zerschmetternd g) P: Im Cockpit ist irgendetwas locker A: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht. (Auch das beunruhigt mich ein wenig) P: Tote Käfer auf der Scheibe A: Lebende Käfer im Lieferrückstand P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. A: Hinweis entfernt. P: DME ist unglaublich Laut A: DME auf glaubwürdige Lautstärke eingestellt. (Ja muss man wissen was DME ist?) P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein. A: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen. (Da muss ich den Mechanikern einfach recht geben) P: Vermute Sprung in der Scheibe. A: Vermute Sie haben recht. (Da sind wir doch mal froh das die sich wenigstens einig sind) P: Antrieb 3 fehlt. A: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden. (ich stelle mir das bildlich vor wie der Mechaniker den Antrieb sucht) P: Flugzeug fliegt komisch. A: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen. (Jetzt wisst ihr was in Wirklichkeit das Problem ist wenn es zu Turbolenzen kommt, das Flugzeug erlaubt sich einen Spass) P: Zielradar summt. A: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht. P: Maus im Cockpit. A: Katze installiert.
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Belray Elite Name: Denis Fahrzeug: Civic EG4 Tracktool (endlich fertig :) Anmeldedatum: 05.01.2011 Beiträge: 1063 Wohnort: Heidelberg	05.10.2011, 08:22 zitieren Das ist auch gut 296779_221325864594904_156884718_n.jpg - [Bild vergrößern]
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stussy Premium-Member Name: Basti Geschlecht: Fahrzeug: Deine Mudda Anmeldedatum: 10.02.2008 Beiträge: 7034 Wohnort: Springe	05.10.2011, 21:06 zitieren An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!" Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."
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Tomes_EG4 General Name: Thomas Geschlecht: Fahrzeug: Sommer EJ1 ; Zafira 2.2 Direct ;Alltags E46 325i Touring Anmeldedatum: 22.07.2007 Beiträge: 3158 Wohnort: Dresden	21.10.2011, 05:42 zitieren Gestern sagte ein Polizist: "Das gibt Punkte" ! Ich habe meine PAYBACK-Karte gezückt, der hat vielleicht blöd geguckt!
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stussy Premium-Member Name: Basti Geschlecht: Fahrzeug: Deine Mudda Anmeldedatum: 10.02.2008 Beiträge: 7034 Wohnort: Springe	21.10.2011, 17:25 zitieren Tomes_EG4Gestern sagte ein Polizist: "Das gibt Punkte" ! Ich habe meine PAYBACK-Karte gezückt, der hat vielleicht blöd geguckt! Oder Polizei hält dich an, die polizistin kommt ans Fenster Du "was kostet es?" Sie "50euro" Du "ist ok, steigt ein" 1x bearbeitet
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Pumsti Gesperrt Anmeldedatum: 22.02.2009 Beiträge: 31469	23.10.2011, 11:40 zitieren Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige." Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige." Darauf hin f...ährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen." Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder bumsen?" hahhaah ;D
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maxrev.de Gast	16.02.2020, 20:39 zitieren Mach mit! Wenn Dir die Beiträge zum Thread "Witze - Ecke" gefallen haben oder Du noch Fragen hast oder Ergänzungen machen möchtest, solltest Du Dich gleich bei uns anmelden: Registrierte Mitglieder genießen die folgenden Vorteile: ✔ kostenlose Mitgliedschaft ✔ keine Werbung ✔ direkter Austausch mit Gleichgesinnten ✔ neue Fragen stellen oder Diskussionen starten ✔ schnelle Hilfe bei Problemen ✔ Bilder und Videos hochladen ✔ und vieles mehr...
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